Bukowski decidió hablar de un pájaro azul para representar, de alguna forma, su ira, su miedo, su yo. Yo soy más tétrico y pienso en ese color tan oscuro y dramático como el negro. Nadie podría en su sano juicio intentar tan siquiera igualarse al gran Charles. No por sus poemas, para mi, si no por sus historias. Las de un viejo borracho que reconocía su problema a la par que lo mandaba a tomar por el culo para mostrarse como realmente era. Algo que muy poca gente es realmente capaz de hacer. Y si lo hace, es para simplemente, hacerse el guay. Pero hay un pequeño porcentaje de gente real, que no piensa en lo que los demás crean, y que construyen su realidad alrededor de su verdad, por muy cruda que esta sea. Un puñado de putos imbéciles y locos, diría la sociedad, que pasan de lo que hay a su alrededor, y que deciden que hay algo más importante que lo que las putas redes sociales y la puta sociedad crea.
Es dificil explicarlo. Hay que estar en la cabeza de uno de estos locos. Pero incluso estos locos son cautos, porque saben que tienen que comer, y comer no resulta fácil cuando uno está loco. Porque si estás loco, alguien querrá encerrarte, o querrá somatizarte, o querrá ayudarte porque estás loco. O, mejor dicho, porque alguien en la sociedad definió unos criterios por los cuales, tu estás loco. Aunque en realidad, igual no lo estés. ¿Dónde está el puto límite de la locura y la cordura? ¿Dónde?
Harto de escribir. Harto de borrar. Tengo la tecla de borrar desgastada. Porque las palabras que realmente surgen de mi cabeza y que plasmo, son demasiado horrendas para ser escritas. Son demasiado fuertes para ser leídas. Debo limitarme a ponerme límites. A escribir, pero no a ser escabroso. A no dar miedo.
Tengo las manos frías. Y no es una cuestión de calor. Es una cuestión de que el miedo se apodera de mi cuerpo. Es que mi vida de repente cambia de prisma. Hablar en clave, metaforicamente, es una de esas cualidades de los locos. ¿O de los poetas? ¿De los escritores? ¿Qué te diferencia de ellos?
Nada.
Siento que salgo a la calle y todo lo que veo alrededor es una mezcla de mentiras, postureo y realidad. Siento que estoy en una terraza donde la gente rie de felicidad, cuando veo caras tristes. Siento que nos centramos en los móviles como realidad alternativa. Estamos con nuestras parejas, pero nuestras distracción o fuente de entretenimiento principal es la pantalla del teléfono. Siento como pasan esos segundos de un tiempo que jamás recuperaremos. Siento que soy melodramático al escribir esto, cuando no todo es tan jodidamente malo. Pero siento que en el fondo, la gran mayoría lo es.
Siento tristeza al verme reflejado en una historia de mierda. Siento que mi vida pasa como una película, en la cual no importa nada: ni el principio, ni el final. Siento como la vida se desvanece segundo a segundo, tratando de entender cual es el objetivo, cual es la finalidad, o que es lo que debo hacer. Y las respuestas siguen estando vacías. Piensas que debes tener una vida plena en la que todo se centre alrededor de.. ¿qué?.
¿Viajes? Debes centrar todo tu esfuerzo vital, el cual incluye tener un puto sitio donde vivir, tu y tu pareja (de tenerla), y tus mascotas (de tenerlas) y tus putas cosas (de tenerlas) pero donde aún así te ves obligado a conocer el puto resto del mundo, que por cierto, es jodidamente grande. ¿Por qué? ¿Quien te metio la puta idea de que viajar es vivir, en la cabeza? ¿De que si el resto del puto mundo viaja, tu también debes hacerlo? Más aún: ¿te has parado a pensar de que tu puta obsesión por viajar viene dada por lo que ves en las putas redes sociales? ¿de que te ves obligado/impulsado a viajar casi por una cuestión de puta envidia más de que porque realmente lo quisieras? ¿o de que lo quieres porque los demás lo hacen?
¿Dinero? Peor aún. Hoy en día puedes viajar de forma relativamente barata, pero como tu puto objetivo sea económico, estás jodido. Si, ves a algunos de tus amigos en Facebook, Twitter, Instagram o cualquier puta red social de mierda comprándose casas, yéndose de viajes caros, comprándose coches o viviendo la vida padre. Y tu te preguntas, ¿por qué yo no?.
Porque no tienes dinero. Porque eres pobre. Porque:
a) no has tenido la suerte de vivir en el seno de una familia de clase alta (no media-alta, porque la sociedad hoy en día considera media-alta a cualquier puto muerto de hambre.. debes de ser alta, y más que alta, para ser «alguien»)
b) no has tenido suerte en la vida: ya no solo es una cuestión de estudios, ya que puedes ser un puto imbécil que no sabe hacer la ‘o’ con un canuto que ha tenido suerte de caer en el sitio adecuado, o el mismo perfil pero siendo un trepa que ha podido llegar a ganar mucho dinero, o ser un coco en el sentido de la inteligencia que ha sabido llegar donde está, o ser un puto currante de verdad que ha podido labrarse una vida digna y salarialmente desahogada (esos, son los menos).
¿Amor? Joder.. a día de hoy, donde la sociedad se va a la puta mierda con las redes sociales y lo hijo de putas que somos todos encontrar un verdadero amor es una puta lotería. Aún así afortunadamente aún queda gente decente.
¿Que más? ¿Que te falta? ¿Donde está tu puta vida plena?
Es un puto topicazo, pero la vida es eso que pasa mientras tu te empeñas en hacer planes, en planificarla.
La sociedad de hoy en día es una mierda. El pájaro azul de Bukowski se ha quedado a años luz de la realidad. El pájaro de hoy es negro como el carbón, con suerte.